ǐ．.糖果绿腰o

 

 

 

六一了。

一早上网就收到好多留言。让我今天好好过。

呵。今早跟姑姑要礼物。她说我早就不该过这个节了。

是呀，这个节日早就不应该属于我了。

可是为什么，心里还是有期待呢。

 

这几天，身边的人都被我弄的不开心，气氛也不如平常轻松了。

该去。该留。始终都是要有个结果的。

值得。不值得。连我自己都不知道答案。

我想，他们是想保护我吧。不想我受伤。

我懂，他也懂。他还是为了设想的多呀。

可是，我的脾气，谁都知道。决定的事，别人阻止不了。

 

我矛盾。我心烦。我犹豫。

我坚强。我任性。我倔强。

是优点。也或是缺点。

 

我爸说，我是一个让人操心的孩子。

姑姑说，我是一个任性难养的侄女。

他却说，我只是一个长不大的孩子。

也是他心中最心疼的女人。他会保护我。会给我一个家。

 

可是去与留。还是要自己决定的。

 

心中除了不舍还是不舍。

不管怎样，还是有人会受伤。为了我。

朋友说，我是妖精。

成全。纠结。

不为了勉强可笑的尊严。所有的悲伤丢在分手那天。

未必永远才算是爱的完全。一个人的成全好过三个人的纠结。

 

分手。快乐。

 

分手快乐。祝你快乐。

谁能做到分手快乐。分手后还能不能做朋友。

 

朋友昨天告诉我，不能。

如果分手后还能做朋友，要不就还是深爱着对方。

要不，就是从来没爱过对方。

不管还爱不爱。见面后的尴尬和悲哀。估计也没多少人能承受。

除非。心中已没有爱。

 

爱。

多么沉重的字。

分手。

多么悲伤的词。

 

再没有感情的人，也会为了爱要生要死。

甚至杀妻灭子。重叛亲离。

 

再没有爱的人，也会为了分手痛不欲生。

甚至争风吃醋。遗憾终生。

 

我不要爱。我不懂爱。

曾经。那么渴望的爱情。执子之手，与子偕老。

如今。看多了爱情的悲欢离合。多么希望我不要爱。

 

一度欣赏杨过和小龙女的爱情。那么的轰轰烈烈。那么的牵肠挂肚。

16年。多么漫长的等待。他坚持了。也做到了。不到最后一刻绝不放弃。

试问现在世上能有几个人能做到呢。是呀，世上能有几个杨过呢。

他是英雄。也是痴情男子。

多少人会说，小龙女的美貌。智慧。值得杨过去等待。

可是值不值得。只有爱了才会知道。就算小龙女丑了，老了。他也一定会等。

因为，他爱她。爱得胜过了自己。胜过了一切。

 

终究。还是明白了。

世上只有一个杨过。他是属于小龙女的。

 

 

    没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。
    所以，一个没有受过伤害的女人是不会爱上烟的。
    
    烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让我有一种说不出的酸涩。我知道此时此刻，内心的疼痛，象蓝玫瑰一样绽放。
    
    烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是紫罗兰般的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。
    
    一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。烟让女人销魂。长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧，如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。一支烟，更象是一种别离。
    
    坐在暗橙色的咖啡馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在身旁。窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌霄花。一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，带回了那羞涩的少女时代，那时，什么都不懂，生活里只有浅绿色的梦。足音清脆，让所有的目光都停止呼吸。背影，如同一朵迷情的云，让多少风停止歌唱。
    
    说话的声音，轻轻的，甜甜的，多象一阵春雨，那么忧伤，那么洁净。那时候，为书中的故事，流下了多少可爱的泪水。可现在，在也不会了，因为自己也成了故事里的人物。
    
    每个女人的命运，都是悲剧。因为，对于女人来说一切都是那么短暂。年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。现在，当岁月无情地在脸上刻下伤痕的时候，才发现苍老是一个多么可怕的魔鬼。老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。
    
    揿灭了烟蒂，又点上一支，但是我发现了自己的眼角，那一抹潮湿的晶莹。烟在静静燃烧。上午的咖啡馆，如同一个没有睡醒的少妇，低低回旋着清淡的音乐。暗红和黑色相间的格子桌布，插着百日菊和三叶草的土灰色陶罐，还有陈列橱里，装着杜松子酒的浅红色酒瓶，还有纱一样细致的光线，无不散发着回忆的光亮。
    
    与其说坐在椅子里，还不如说是陷在椅子里。那一张原木的椅子，如同一只花篮，只是里里面躺着一支灰色的玫瑰。
    
    整个上午，都沉浸在这样一种朱古力的温情里，一支接一支地抽烟。在下午三点钟的时候，人渐渐多起来，缓缓地挪了挪身子，想要站起一来，一看，烟盒里还有最后一根烟，又坐下，点上，火柴划亮了暗淡的角落，我脸上显露出那忧郁深深的痕迹。人们的说话声，使得我感到不安。没有将烟抽完，就起身离去，脚步很轻，姿势轻的象一只猫一样。
    
    然后，消失在二月冰冷的风里，没有痕迹。。。

     过去的一切。熄灭了。沉寂了。消逝了。
     不会有痛的心，不会有伤的情。
     弹指间。所有的纠结都已结束。
     只是从一场繁华走到一场空白的时间。
     我却遗失了自己。
     心止如水。心如止水。
    
      那时年少，终究天真。恍恍惚惚，有一些东西谁也逃不掉，爱与恨，生与死。当空虚还是空虚的时候。那也许是爱。当空虚变成了真的……触碰原来是空的。也许从来都没有爱。一切会不会化做云淡风清。。爱情是一个虚数，只有和别人靠在一起在能升值和变迁。那记忆的江水，已经在一个又一个没有你的夜里平息，沉淀，不会在起伏荡漾，潮起潮落……
    
      是的，我爱过你了，所有的记忆都随着季节的风飘逝在生命的深处，把伤痕埋葬在心最隐秘的角落，让他腐烂，变成坚硬的一团，成为一粒张在心底的痔。天都黑了，为什么不开灯．我想，如果关了灯，可以忘却，可以不在想念，可以不在看见你的脸，而灯熄以后，只有同样的一张脸，反反复复我的世界只有一张脸。我的手在颤抖，我低头不语，不想落泪，就象晴天不想下雨。我听见自己心碎的声音，但我感觉不到疼痛。这是最后一次想你。我不会说"再一次也好"，只能偷偷的想你，最后一次。
    
      有的时候宁愿一个人。但是我太冷。今天如果能够放弃，如果真的能删除掉所有的话，那些投入的东西算不算感情？　　
　　

      我懂，不是每一场爱情都可以相守，一些爱。来的时候很爱很爱，很爱很爱又如何？如果注定是场等待，等到心痛？等到死？朋友说:你不是不爱他了，你是对他失去耐心了。是吗，我不知道，也许我们的故事该结束了，有的时候爱只是一个人的事。我感到这是一种煎熬的日子，我可不可以忘记，我不知道，我只能说我们交错过，我等待过。没有人知道我有多爱你，哪怕是我自己。我明白，我走了进去，无路可退……
　　
　　也许，现在我更应该祝福你，祝福自己。我是一个需要人疼的孩子，异常怕冷，我不想再享受那抽心的疼痛。有人说，在手心刻上你喜欢的人的名字，下辈子就能牵到他的手。我很先个试试，但是我不想，如果可能的话，我想下辈子不要在遇见你，就让我的爱在这里，在这一生成为永恒……
    
     终于结束了，一切都结束了。当时间淹没了我的思念，岁月都忘记了我爱你，我想，在这个时候我就能忘记你。忘记我爱你。一切终会过去，如涨潮，摧毁得干干净净，连回味都失了味……
    
     我会记得，记住这一张脸，定格。不要哭，不要哭。要记住这一切都是为了空虚，只是喧哗，纷繁，我会记得，我那么汹涌的爱过你，痴痴的爱、无力自拔的爱。你会不会记得。花开花落，一切空清…… 　　
　　
　　夜的精灵若肯满足我的愿望，我愿意搁浅我的灵魂。我说过。当守候成为一种灵魂，我愿在这里消亡。消亡之后，我会不会得到重生，我终于不得不选择放弃，选择忘记，也许那样更解脱。我又能自在飞翔。虽然我已没有了翅膀……